Kaffeepause

Jetzt ist es leider so weit. Wir müssen euch wieder alleine lassen.

Die komplette Late-Night-Show-Redaktion geht fluchtartig in den Urlaub. Doch wir melden uns am 8. September wieder. Bis alle Redakteure wieder den Weg bis ins Büro finden, kann es aber noch ein Weilchen länger dauern.

Wir hoffen möglichst nüchtern von unserer gemütlichen Museumstour auf Mallorca zurückzukommen. Natürlich mit vielen Souvenir-Gags im Gepäck.
Bis dahin verweisen wir auf bild.de. Dort gibt es in der Zwischenzeit genauso seriöse und kompetente Informationen wie hier.

Also Leute, schaltet eure PCs aus, der Letzte schaltet das Licht aus und zieht die Tür hinter sich zu!!!

Und Tschüss!

>>wir sind die macht

Mach die Fluppe aus!

Heute Morgen hat das Bundesverfassungsgericht in Karlsruhe das Rauchverbot eingeschränkt.

In Zukunft darf in Eckkneipen mit weniger als 75 m² Fläche, nicht vorhandenem Nichtraucherraum, ohne Essensausgabe, mit Kennzeichnung und einem Eintrittsverbot für Minderjährige wieder geraucht werden. In Discotheken mit Raucherraum ohne Tanzfläche und selbiger Altersbeschränkung ebenso.
Im Prinzip macht das Bundesverfassungsgericht also genau das, was es an dem aktuellen Gesetz beanstandet: Es schränkt ein.
Allerdings sind die Landesparlamente bis zum 31. Dezember 2009 (!) dazu verpflichtet das Nichtrauchergeset zu reformieren. Dazu haben sie prinzipiell zwei Möglichkeiten: sie können ein totales Verbot aussprechen, allerdings haben deutsche Politiker dafür nicht genug Mumms in der Hose, sonst wären sie ja auch keine deutschen Politiker.
Die andere Variante wäre, existenziell bedrohte Eckkneipen generell aus dem Gesetz zu isolieren. So wird es am Ende ausgehen. Wir können natürlich auch mal existenziell bedrohte Bankräuber aus den Gesetzen isolieren.

Die Eckkneipen werden weiterhin die Gesundheit der Bevölkerung aufs Spiel setzen dürfen. Mit freundlicher Unterstützung der Regierung.
Und die Argumentation, dass jeder Mensch selbst die Entscheidung trifft, welche Kneipen er besucht, ist ziemlich banal. Dann könnte man auch argumentieren, jeder könne selbst entscheiden, ob er in ein Kernkranftwerk ohne Schutz geht. Aber nein, Atommeiler stehen unter strengen Schutzbestimmungen.
Es kann in einer Demokratie doch nicht sein, dass süchtige Raucher über verantwortungsvolle Bürger verfügen.

Für den kettenrauchenden Schauspieler Max Tidorf, bekannt aus Filmen wie "Die Lunge stirbt zuerst" und "Der Herr der Fluppe", ist Rauchen ein Kulturgut.
Mag sein, doch Gesundheit ist ein Menschenrecht!

Dass unsere Landespolitiker nicht in der Lage sind, Gesetze zu schaffen, die den Wettbewerb nicht verzerren ist typisch. An der Gesetzeslage lässt sich eben nichts ändern. Die Politik muss sich nun eben entscheiden, ob sie alle gleich behandeln möchte und damit gleich ein weiteres Menschenrecht beachtet, oder ob sie Ausnahmeregelungen ausweitet und damit einfach zwei Menschenrechte arrogant ignoriert.

Augen auf im Straßenverkehr ...

... solange es nicht unmöglich ist.

Ein 29-jähriger Franzose muss sich am 22. August vor Gericht in Nancy verantworten. Dem Beschuldigten wird zur Last gelegt, dass er trotz Trunkenheit am Steuer gefahren ist, dabei ohne Füherschein und somit andere Menschenleben gefähredete. Das ist nocht nicht alles: Außerdem ist der Angeklagte blind.
Wie am Montag aus Justizkreisen verlautete, hatte die Polizei den 29-Jährigen in der Nacht zum Freitag gestoppt, als er in Schlangenlinien durch die Ortschaft Neuves-Maisons im Nordosten Frankreichs fuhr.
Es ist doch logisch, warum er Schlangenlinien fähr: wenn man keine Beschilderung erkennt. Nach Angaben der Staatsanwalt wird der Blinde vor Gericht nicht als Augenzeuge auftreten.

Ab ins Amt

Günther Oettinger zieht es nach Berlin. Er könne auch in Berlin tätig sein, schließlich würden die dort "auch nur mit Wasser kochen". Sofern sie auch kochen können. Er sieht aber auch ein, dass seine Ausdrucksweise ein Problem darstellt:

"Ich weiß, für jeden Sprachtrainer bin ich ein interessanter Fall. Ich rede zu schnell und oft auch zu abgehackt. Dazu kommt mein schwäbischer Dialekt, der meine Worte nicht gerade melodiöser klingen lässt."

Auch für Kabarettisten immer ein interessanter Fall. Schwäbisch ist aber auch in etwa so melodiös wie ein Thunfischbrötchen. Ha so ebbes!

Bevor der CDU-Politiker dann wirklich Kanzler wird, möchte der baden-württembergische Ministerpräsident aber noch eine vor Menschenmassen in Washington halten. Vermutlich werden 199 999 weniger vor Ort sein. Das ist zum jetzigen Zeitpunkt aber alles Kaffeesatzleserei.

Im Kino

Johann Lafer: "Sie lösen jeden Hunger."

Knorr: "Bei dieser Aufklärungsquote wird jeder neidisch."

Kölner Passant: "Satz mit X: Das war wohl nix."

Barack Obama in Berlin

Barack Obama:

"The world has new walls to tear down."

Diese hier, ...

... diese ...

... oder eben auch diese hier.

Weg damit: Reißt sie runter!

Barack Obama in Berlin

Hier sprach der Senator aus Illinois vor einer Stunde seine Rede.

Bilder von Dir

Heute fand die Late-Night-Show-Redaktion exklusive Bilder aus dem alltäglichen Leben des Kriegverbrechers Radovan Karadzic.

Hier vor wenigen Wochen auf der Feier seines 63. Geburtstags:

Hier bei seinem Ferienjob in der Weihnachtszeit:

Weißwurst-Schock!

Breaking News:

Über 12,5 Millionen bayerische Bürger gefangen gehalten!!!

Zwergenland

Das Statistische Bundesamt geht davon aus, dass die Bevölkerungszahl in Deutschland um ca. 1,3 Millionen zu hoch ausfällt. Demzufolge liegt sie nur bei 80,9 Millionen. Damit ist die Bundesrepublik geschrumpft. Sie ist jetzt so klein, nur noch das Selbstbewusstsein von Erwin Huber ist kleiner.

Die Sozialdemokraten freuen sich über diese Neuigkeiten. Wenn das bis September 2009 so weitergeht, könnten ihnen sogar die vier aktuellen SPD-Wähler für die absolute Mehrheit reichen.

The Final Countdown in Europe

Am Donnerstag kommt der Messias schlechthin nach Berlin. Er wird vor einer Menschenmasse sprechen. Mario Barth? Nein, der war doch schon da.

Barack Obama ist übermorgen in Deutschland. Hier präsentiert er seine einzige, öffentliche Europarede. Wer denkt, es ginge hier um wichtige Wählerstimmen, der täuscht - nicht ganz. Schließlich leben im hart umkämpften Ohio viele Amerikaner mit deutscher Abstammung.
Außerdem soll an alte Zeiten mit Ronald Reagen und John F. Kennedy angeknüpft werden. Diese historischen Bilder der Vergangenheit sollen die Wähler durch das Brandenburger Tor im weiten Hintergrund der Siegessäule assoziieren.
Wer so in der Geschichte schwelgt, der muss auch gewarnt werden: Bei der nächsten Durchfahrt Dallas', Kopf runter!

Up and down

Nach der Freilassung der drei bayerischen Bergsteiger ist Optimismus in die Reihen der CSU zurückgekehrt. Das Ziel "50 plus X" sei so realistischer.

Allerdings dürfen die Kletterer ab sofort nicht mehr im Ausland Bergsteigen. Das Risiko von verlorenen Wählerstimmen für die Wahlen 2013 sei "landespolitisch nicht zu verantworten", bestätigte Huber auf Nachfrage dieser Redaktion. Bergsteiger müssten zukünftig in die Eifel ausweichen.

Rotlicht

Laut einer aktuellen Emnid-Umfrage würden am Sonntag 27 Prozent die SPD wählen. Damit geht es zum ersten Mal seit Wochen wieder bergauf. Jetzt wird sogar schon darüber diskutiert, den günstigen Zeitpunkt zu nutzen und wieder Politik zu machen.
Außerdem wird ernsthaft darüber nachgedacht, ob man jetzt wieder einen Parteivorsitzenden einstellt.
Dagegen verlieren die Sozis immer mehr Mitglieder. Folglich wählt man die Partei nur, wenn man auch ja nichts mit ihr zu tun hat. Sonst heißts hinterher wieder bloß "du Tölpel!".

Ich freu mich für die Roten. Vielleicht hat es jetzt endlich ein Ende mit dem ständigen SPD-Bashing. Denn wie wir wissen ist die SPD die mit Abstand erfolgreichste Partei Deutschlands.

Jetzt in Ihrem Kino!

Calgon sagt: "Waschmaschinen leben länger!"

TV Spielfilm: "Ohne ihn hat man reineres Wasser!"

Filmstarts.de: "Die Reperatur kostet jedes Mal ein Vermögen!"

Komm gib Gas das macht Spaß

Der britische Fernsehkoch, Jamie Oliver, setzt sich in seiner neuen Sendung für Hühner ein. Damit sind allerdings nicht die Spice Girls gemeint, sondern es geht um welche die unter der Massentierhaltung leiden. Dabei werden männliche Küken, die für die Legebatterien wertlos sind, mit einem Kohlendioxid-Gemisch vergast. Und das möchte der Koch auch im Fernsehen demonstrieren.

Also wenn Jamie Oliver ins Madame Tussauds nach Berlin kommt, dann reiß ich dem aber den Kopf ab!

Alle Vögel sind schon da

Fußballspieler Michael Ballack ist seit heute offiziell verheiratet.

Die eigentliche Sensation ist, dass er das sogar mal nicht als Zweiter geschafft hat.

England allein zu Haus

Die Zuschauer bei den Olympischen Sommerspielen in Peking dürfen nicht nackt oder betrunken sein und sollen auch nicht Karten spielen. Dies geht aus einer Reihe von Vorschriften hervor, die der Chef des Olympia-Informationszentrums, Zhang Zhenliang, am Montag in der chinesischen Hauptstadt vorstellte.

Damit werden die englischen Fans schon zum zweiten Mal in diesem Jahr von einem Sportevent ausgeschlossen.

Barackensuche

Der Wirbel um die Obama-Rede in Berlin geht weiter. Die CDU-Bundeskanzlerin sitzt immer noch mit verschränkten Armen in der Ecke und kritisiert vor sich hin.
Derweil schlagen verschiedene Politiker neue Plätze für die Rede vor.
Klaus Wowereit meint, bei ihm in der Baracke hinter dem Haus wäre noch genug Platz.

Eine andere Möglichkeit wäre ausgleichende Gerechtigkeit, doch das kommt bei deutschen Politikern eher selten gut an. Nach dieser Variante solle auch John McCain die Chance bekommen, um in Berlin aufzutreten. Es gibt auch schon diverse freie Plätze für die Veranstaltung. So zum Beispiel im Altersheim St. Hedwig-Krankenhaus in Berlin.

Die Kundgebung endet jedoch zügig bzw. halt sobald McCain nicht mehr lebt.

Ick mack eine Currywurst without curry

Barack Obama möchte am 24. Juli in Berlin vor dem Brandenburger Tor eine Rede halten. Und wie das in Deutschland so ist, blasen sich alle eher unwichtigen und eher nicht so unwichtigen Menschen auf und hauen ihre Meinung raus, die keinen interessiert. Im Grunde also das, was ich hier täglich mache.
Angela Merkel sieht keinen Grund dafür. Sie hat nur "begrenztes Verständnis" für das Thema Politik, oder gehts noch um Obama?

"Für die Bundeskanzlerin scheidet es aus, im Ausland Wahlkampf zu machen."

, so der Vize-Regierungssprecher Thomas Steg weiter. Kein deutscher Kandidat käme «auf die Idee», die National Mall in Washington oder den Roten Platz in Moskau «für Kundgebungen zu nutzen».
Kein ausländischer Bürger käme auf die Idee solche Kundgebungen von deutschen Kandidaten zu besuchen.
Hat Merkel schon eine Rede vor dem Brandenburger Tor gehalten? Die Frau wird jetzt doch nicht beleidigt sein.
Unsere Bundeskanzlerin ist eben stets um die amerikanischen Beziehungen bemüht.

Wir haben hier schon ein paar Sätze aus der geplanten Rede veröffentlicht, die Obama sagen wird.

"Ick mack Deutschland"

"Yes, we can! I believe in."

"Ick liebe you Bonn! ... Äh Berlin!"

"I'm terrible sorry for our fucking George Bush."

"Who the fuck is Hillary Clinton!?"

Ma mal Buddha bei de Fische

Jürgen Klinsmann ist schon seit über einer Woche Trainer des FC Bayern. Und immer häufiger kommen ganz neue Ideen heraus, die der Schwabe in der Säbener Straße eingeführt hat.

Jetzt bekommt jeder Spieler sogar ein eigenes paar Schuhe. Außerdem müssen die Spieler nicht mehr auf ein Plumsklo, sondern kriegen jetzt ein richtig schönes mit goldener Verzierung. Oft bekommen die Spieler auch was zu essen, früher gab es nur Wasser und Brot. Ab sofort gehen die Spieler gleich neben dem Trainingsplatz an den See Hummer angeln, dieser wird dann mit dem teuren Besteck gegessen.
Manche Spieler müssen sich in Zukunft auf dem Klo auch nicht mehr selber den Hintern abputzen, dafür sorgen jetzt die 35 Trainer und Betreuer. Luca Toni bekommt sogar einen eigenen Haarbetreuer, der sich um jede einzelne Strähne kümmert. Außerdem gibt es Deutschkurse im Trainingsgebäude, ob Podolski diese auch nutzt?

Der FC Bayern demonstriert seine Größe und wenn es zu nix reicht, dann können sie immer noch sagen: "Kuckt mal! Wir haben nen Buddha."

Super-Duper!

Derzeit geht in Deutschland wieder die Atom-Debatte um. In der SPD-Fraktion hocken ehemalige Atomkraft-Gegner und sind total verwirrt:

Atomkraft?Nein! Doch! Nein! Doch! Nein! Doch! Nein! Doch! Nein! Doch! Nein! Doch! Nein!

Es ist eigentlich ziemlich ignorant den Atomausstieg überhaupt infrage zu stellen. Politiker plädieren immer für den Lerneffekt den man zwischen 1933 und 1945 erfahren hat. Sie argumentieren vor Wählern, dass die NPD sich nicht verändert habe und redet von den Opfern des Zweiten Weltkriegs. Dann sollte man doch glauben, dass Politiker auch einen anderen Lerneffekt erfahren haben. Am 26. April 1986 passierte in Tschernobyl eine Katastrophe, in dem dortigen Atomkraftwerk gab es einen Super-GAU. Bis heute starben zwischen 75 000 und 100 000 Menschen.

Warum denn auch lernen?

Viele argumentieren immer damit, dass in Deutschland die Ausbildung der Fachkräfte viel besser sei als in der Ukraine oder im slowenischen Krsko, wo es erst vor einem Monat einen Zwischenfall gab. Doch es wurden auch in den Atomkraftwerken Brunsbüttel und Krümmel Mängel festgestellt, die zur kurzzeitigen Einstellung der Werke führte. Es sei alles nicht so ernst gewesen. Das gilt nicht in diesem Zusammenhang.

Auch der fast-GAU im schwedischen Forsmark vor über einem Jahr und der ganz aktuelle Fall aus Frankreich sind mehr als nur abschreckende Beispiele.

Der geneigte CDU-Politiker nutzt den Moment und bekräftigt seine Forderung nach längeren Laufzeiten für deutsche Atomkraftwerke.

Für längere AKW-Laufzeiten plädierte der CDU-Energieexperte Joachim Pfeiffer. "Ich schlage vor, die willkürlich verkürzten AKW-Laufzeiten zurückzunehmen und dies mit Strompreissenkungen und der Erforschung erneuerbarer Energien zu verknüpfen", sagte Pfeiffer der Rheinischen Post. Und wenn dann was passiert: "Hey, Ihr Sohn wird an Leukämie sterben, aber gucken Sie mal, Sie haben günstigen Strom. Und mit unserer Umweltpolitik haben wir schon im Jahr 2056 erneuerbare Energien. Also kurz nach dem alles zu spät ist."

Es mache "volkswirtschaftlich keinen Sinn", bei den hohen Stromkosten den günstigen Atomstrom abzuschalten, sagte der niedersächsische Umweltminister Hans-Heinrich Sander.

Als Bürger ist es doch immer wieder beruhigend zu hören, dass es volskwirtschaftlich keinen Sinn macht, Leben zu schützen.

Auf den nächsten Super-GAU!

Ich bin drin

Ein 34 Jahre alter Arbeiter hat am Montag in Minden über vier Stunden in der Öffnung eines Tanks festgesteckt. Nach Angaben eines Polizeisprechers hatte sich der Mann kopfüber in den 800 Liter Tank gebeugt und war dabei mit der Hüfte in der Deckelöffnung hängen geblieben.

Da bekommt der Begriff "Steckdose" eine völlig neue Bedeutung.

Schlimm zu was diese hohen Öl-Preise führen. Demnächst klauen Autofahrer auch noch den Sprit aus dem Tankdenkel der anderen Fahrer. Aber nicht steckenbleiben. Wir sind hier doch nicht im Fahrstuhl.

Grüße aus Obersalzberg

Am Samstag riss gleich einer der ersten Besucher im neuen Berliner Wachsfigurenmuseum Madame Tussauds den Kopf von Hitler ab.

Graf von Stauffenberg wäre stolz auf ihn.

Nach dieser Reaktion auf die Ausstellung Hitlers, bei der es sich offenbar um eine spontane Wette um "Ruhm" handelte, wird weiterhin heftigst über die Berechtigung diskutiert. "Ist es in Ordnung Hitler als Wachsfigur auszustellen?", fragen sich viele Nazis und Nicht-Nazis. Dazu Joseph Göbbels: "Nein, Adolf ist doch keine Wachsfigur! Er ist eine Witzfigur!"

Wer der Meinung ist, Hitler gehöre nicht in ein Museum das die deutsche Geschichte widerspiegelt, der hat im Geschichtsunterricht wohl immer das Mäbchen seines Sitznachbarn vom Tisch geworfen. Das Ignorieren von Hitler in solch einer Ausstellung ist unzulässig. Der Generalsekretär des Zentralrats der Juden in Deutschland, Stephan Kramer, sagte:

„Ich bin nicht unglücklich, wenn die Figur nicht wieder aufgestellt wird."

Aber warum? Was ist der Sinn dessen? Vielleicht ist es der immer noch stark ausgeprägte Hass gegenüber des früheren deutschen Diktators, das Ziel diese Zeit endlich zu vergessen. Der Plan dieses Zeitstück zu verdrängen gestaltet sich äußerst schwierig, immer wieder trifft man auch Anspielungen. Es ist auch nicht gut das zu ignorieren. Wer Hitler ignoriert, ignoriert über zehn Jahre der deutschen Geschichte. Nein. Der missachtet Jahrzehnte deutscher Vergangenheit, Gegenwart und Zukunft.
Hitler wird immer eine Rolle spielen. Ein aktueller Bericht aus der Neon behandelt dieses Thema, besser gesagt die Wirkung des Hitlerbarts auf die Umwelt. Der Zweifingerbart wird auch heute verständlicherweise noch mit dem Diktator assoziiert. Das wird er auch noch in zehn, zwanzig und dreißig Jahren.
Es wäre fatal, eine historische Figur, die so viel Grauen angerichtet hat, so viel zerstört hat, so leicht davon kommen zu lassen. Und vor allem auch die noch heutigen Anhänger des Führers müssen sich so keinerlei Konfrontation stellen.
Wenn Hitler in der deutschen Geschichte ignoriert wird, lieber Herr Kramer, dann werden auch 50 Millionen Opfer des Zweiten Weltkriegs ignoriert. Und Ignoranz führt zur Vergessenheit.

Die Wachsfigur Hitler gehört ins Madame Tussauds Berlin, vor allem wenn sie sogar im Londoner steht. Der Unterschied: In Deutschland sitzt er am Ende - im Bunker. Im Madame Tussauds von London steht er siegessicher im Anzug mit Hakenkreuz. Die Emotionalität beider Bilder ist eine völlig andere. Die Wirkung des englischen Pendants total deplatziert.

Allerdings darf den Besuchern die Wachsfigur nicht einfach hingestellt werden. Es müssen Informationen über Hitler und seine Taten veröffentlicht sein, damit auch der letzte Einwohner Texas' irgendwann weiß, dass Hitler tot ist und wir nicht seinen Geburtstag feiern.
Und das ist der Fall.

Übrigens: Eine Sprecherin des Museum bestätigte die Rückkehr der Hiter-Figur.

Geschnetzeltes aus Biberach

Die allseits bekannte Prostituierte unter den Politikern Oswald Metzger verlor bei der Kampfabstimmung in Biberach. Der neue CDU-Politiker wird nicht als Kandidat für den Platz im Bundestag ins Rennen gehen. Ob er jetzt wieder die Partei wechselt?
Bei der NPD oder der Linken wär sicherlich noch ein Plätzchen frei für einen Mann, der seine Meinung wechselt wie ich meine Unterhosen - also einmal die Woche.

Jetzt hat er erstmal verloren, mit Anstand wie er meint. Offenbar haben wir Glück gehabt, sonst zerschlägt er nach Niederlagen also immer Scheiben?

Betreten auf eigene Gefahr! Akute Wortwitzgehahr! Keine Haftung!

Merkel heute im Bundestag zu Steinmeier:
- "Der Metzger kommt ja nicht."
- "Verdammt, wer bringt mir dann meine 250 Gramm Salami?"

Pauschal gesagt

Im Dauerstreit der Union um die Pendlerpauschale geht die CSU jetzt auf Konfrontationskurs und verschärft den Ton.
Beckstein dazu: "Merkel, ich find dich doof!"

Der bayerische Ministerpräsident wirklich:

"Wir haben nicht etwa von Merkels Gnaden unseren Verstand gepachtet."

Ich hab das mit dem Verstand jetzt nicht verstanden.

Lass Gras drüber wachsen

In Coffeshops der Niederlande ist das Rauchen seit dem 1. Juli verboten. Doch das betrifft nur den Konsum von Tabak. Hasch ist erlaubt - aber nur pur.
Hauptsache ist es also, den Besucher unbedingt vor Nikotin zu schützen, ihm aber die Volldröhnung reinzuhauen.
Das wäre doch mal eine Idee für die CSU.

Vielleicht gibt es bald auch das Verbot, Bier nur noch draußen trinken zu dürfen. Wodka, Schnaps und Rum allerdings sind gestattet - pur, versteht sich.

Geburtsmaschine 3000 von Bosch

Die immer-und-ständig-Schwangere Angelina Jolie erwartet ihr 1546. Baby im Krankenhaus von Nizza. Vor der Klinik warten Tausende Fotografen, Nachrichtenstationen von N24, ARD und RTL haben sich vor den Türen bereitgestellt. Die Tagesthemen werden heute Abend extra vor Ort produziert. RTL überträgt im Anschluss an die Entbindung die Ultimative Chart-Show mit Oliver Geissen. Rubrik: Die 50 erfolgreichsten Brangelina-Kinder.
N24 baut derzeit die Kameras für die Live-Übertragung der Pressekonferenz im Anschluss der Entbindung auf.
Im Ersten kommt heute noch einmal Waldis-WeHen Club. Als Gäste mit dabei: Ursula von der Leyen, die Kelly-Family von A bis Z, die Ochsenknecht-Brüder und Josef Fritzl.
Das Online-Portal vom Spiegel schaltet sogar einen Live-Ticker zur Geburt. Hier exklusive Vorschau: "Uuuuuhhhh! Ahhhhh! Damn it! You little bastard!"
Und mit Brad "vorm Kopf" Pitt führten wir ein kurzes Interview.

The Late-Night-Show: Brad, bist du eigentlich aufgeregt?

Brad Pitt: Keine Ahnung. Am Anfang schon, aber nach mehreren Teilen sollte Ocean's Fourteen doch auch ganz gut klappen. Machen wir den Film überhaupt?

The Late-Night-Show: Ich meine eher die Geburt. Kannst du nachts noch ruhig schlafen?

Brad Pitt: Nein, aber Angelina ist auch eine richtige Schnarchfratze.

The Late-Night-Show: Und die Geburt lässt dich kalt?

Brad Pitt: Nö, in Nizza ist es sehr heiß.

Dr. Sommer

Oh mein Gott! Wir befinden uns jetzt tatsächlich im Sommerloch. Das Sommerloch ist sehr tief, da kann sich ein Ozonloch noch so den Arsch aufreißen.
Es ist also an der Zeit sich im Namen der gesamten Redaktion für die gehaltloseren Beiträge zu entschuldigen.
Quatsch! Lasst uns in Ruhe - natürlich sind wir schlecht! Wir gehen jetzt ja auch alle an den Badestrand und kommen morgen garantiert nicht mit alter Frische wieder.

Es ist aber auch unglaublich heiß. Hier vor Ort waren es heute Mittag 35°C. Es war so heiß, auf dem Weg zum Briefkasten habe ich mir auf meinem Hemd einen Sonnenbrand geholt. Und beim Müll entsorgen hat der Müll vor lauter Hitze mit schwitzen und stöhnen angefangen.
Manche Deutsche sind jetzt auch schon so braun, dass sie in der Dönerbude mit Murat angesprochen werden.

Noch eine kleine Bitte an Gott: Bitte segne uns diesen Sommer mit Sommer-Hit-freien Monaten. Danke. Und sollte es doch einen geben, dann erzähle niemandem, dass wir mitsingen.

Hol mir mal ne Flasche Bier

In der nordrhein-westfälischen Ortschaft Marl nahm am heutigen Morgen ein Häftling eine Geisel in seine Gewalt und forderte bessere Haftbedingungen. Nach einem Gespräch mit einem Arzt wollte der Insasse nur noch fünf Flaschen Bier.
Nein, Mark Medlock ist noch nicht im Gefängnis!
Medlock gegenüber unserer Redaktion zu eventuellen Vorwürfen: "Ich konzentriere mich gerade voll auf mein Karriereende."

Es war einmal eine Partei ...

Peter Struck hatte in der "Welt am Sonntag" erklärt, die SPD werde "gemeinsam mit Arbeitsminister Scholz nun Änderungen bei der Erwerbsminderungsrente" prüfen, um die Folgen der Rente mit 67 zu mildern.
Jetzt reden wir gerade über die SPD, also was passiert? Genau.
An der "Grundentscheidung" der Reform von 2001 werde "nicht gerüttelt" , sagte Olaf Scholz nach Angaben seines Ministeriums am Montag in Berlin.
Hiermit begrüße ich Sie zu "SPD-Titanic - die Partei die eher wohl als übel untergeht".

Scholz sagt konkret:

"Es kann und darf kein Zurück zur alten Erwerbsminderungsrente geben."

Das wäre auch viel zu viel Aufwand da jetzt wieder alles zu ändern. Setzt euch wieder hin. Das habt ihr richtig gut drauf.

Noch eine Erfolgsmeldung am Rande: Der Mitgliederschwund der SPD verlangsamt sich!
Nach dieser Meldung ließen die Sozis in Berlin den Bär steppen. Die Party ging stundenlang, manche Politiker sind jetzt noch nicht seit zurechnungsfähig. Manche schon nicht seit 40 Jahren.

Aber wenn keiner mehr da ist, kann auch keiner mehr weg. Oder wie ging das Lied der Toten Hosen? "Ein kleiner Sozi war nicht gern allein, drum lud er sich zum Abendessen ein paar Linke Schweine ein ..."

So gehen die Deutschen - die Deutschen die gehen so!

Auch unsere volltrunkene Redaktion hat es schon am Sonntag mitbekommen, doch zunächst mussten wir uns von dieser unglaublichen Siegesfeier erholen!
Wer hätte das gedacht!?
WIR SIND EUROPAMEISTER 2008!

Dank eines starken Auftritts der Jogi-Elf gewannen wir 4:1 gegen die Spanier, die im Ernst-Happel-Stadion zu Wien immer noch auf der verzweifelten Suche nach ihren Hörnern sind.
Nach einem Kopfball-Doppelpack von Klose in der 11. und 23. Minute, durch Flanken von Bastian "du Sau" Schweinsteiger und Torsten Frings gingen wir 2:0 in Führung. Die Spanier hatten die gesamte Partie über nichts entgegen zu setzen, spielten teilweise wie gelähmt.
Michael Ballack machte das beste Spiel seiner Karriere und schoss die Adler mit einem Gewaltschuss aus 35 Metern zum 3:0 (48. Minute). Danach staunten die Spanier nicht schlecht.
Der große Taktikcoup von Löw war allerdings, zur zweiten Halbzeit die Positionen von Mertesacker und Lehmann zu tauschen, um so die Iberer völlig aus dem Konzept zu bringen. Lehmann agierte in der Innenverteidigung als hätte er zuvor noch nie etwas anderes gemacht und Mertesacker überlegt sich aufgrund seiner starken Leistung vielleicht als Torhüter zum VfB Stuttgart zu wechseln.
Der absolute Hammer war wohl der Fallrückzieher zum 4:0 in der 76. Minute von Jens Lehmann. Nach einem Lupfer im Strafraum von Ballack zog Lehmann durch und haute die Pille in die Maschen.
Als dann Fernando Torrelos in der 90. Minute die Chance bekam, nutzte er diese und machte den Anschlusstreffer. Bei dem Gegentreffer standen die DFB-Jungs aber nur noch lächelnd und siegessicher auf dem Platz.
Ein großes Lob geht auch an den Schiri des Finals, Oliver Kahn machte seine Sache hervorragend. Er schätzte sämtliche Spielsituationen richtig ein und bewies, wenn nötig, Fingerspitzengefühl.
Am Ende des Spiels noch die Überraschung überhaupt! Auf der Tribüne vereidigte Horst Köhler Jürgen Klinsmann kurzerhand zum Bundeskanzler, die Regierung zahlt an den FC Bayern eine Ablösesumme von 15 Millionen Euro. Noch dazu wird Merkel die neue Übungsleiterin bei Ribéry & Co.