Hauptsache es schmeckt!

Laut einem Bericht des ZDF-Magazins Frontal 21 gibt es auch bei Ikea umstrittene Arbeitsbedingungen. So werden zum Beispiel Bertiebsräte gemobbt.
Ver.di kritisierte die Verhältnisse scharf: Wer bei Ikea Betriebsrat geworden sei, könne eigentlich darauf warten, "dass er irgendwann mal zur Aufgabe seines Arbeitsplatzes gezwungen wird", sagte Verdi-Vertreterin Christina Frank "Frontal21".

Des Weiteren wurden auch die schlechten Arbeitsbedingungen der Kunden kritisiert: Wer dort ein Regal kauft, könne eigentlich darauf warten, dass er irgendwann mal zur Aufgabe seines Versuchs, das Regal aufzustellen, gezwungen wird.

Sicher gebe es auch bei Ikea strittige Themen. Betriebsräte und Unternehmensführung versuchten aber immer, diese gemeinsam und im konstruktiven Dialog miteinander zu lösen, reagierte Ikea auf die Vorwürfe. Außerdem würden die Hot Dogs dort doch so supergut schmecken, so der stellvertretende Vorsitzende des Gesamtbetriebsrates, Thomas Ossowicki.

Happy Birthday!

Ich wünsche Dir, World Wide Web, alles erdenklich Gute zu deinem 15. Geburtstag. Du darfst jetzt einen Mofaführerschein machen. Feier schön!

Wie schön, dass Du geboren bist - MyVideo

Bollerwagen - Nein! Danke!

Bundes-Supernanny Ursula von der Leyen ist kein Freund von Vatertagsausflügen.

Dem Politmagazin Bunte sagte sie:

"Das finde ich schrecklich. Kerle, die ihre Kinder möglichst weit von sich
haben wollen, das ist das Allerletzte."

Ok, bei Uwe Ochsenknecht kann sie es verstehen.

Von der Leyen ist so ablehnend, sie möchte nun sogar Bollerwagen verbieten lassen. Verkehrsminister Tiefensee ist gegen das Gesetz. Die Autoindustrie sieht das Verbot ebenfalls mit skeptischem Blick. Der Automobilclub Deutschland sieht Arbeitsplätze gefährdet.

Manche väterlichen Alkoholiker sind sauer, dass die 1.Mai-Wanderung und der Vatertag auf einen Tag fallen. Gerhard Mayer-Vorfelder möchte einfach doppelt so viel trinken. Uwe K. aus B. will sogar so viel trinken, dass er seine Familie wieder erträgt.

Scholz' Träume

Arbeitsminister Olaf Scholz (SPD) will Vollbeschäftigung. Puh, Glück gehabt - der Herr kennt seinen Job.

Scholz hält Vollbeschäftigung für "einen Traum", es sei "kein realistisches Ziel". Oder hab ich jetzt falsch zitiert ...

Arbeitsteilung präzisiert

Fast jeder zehnte deutsche Beschäftigte hat seinen Partner oder seine Partnerin einer Umfrage zufolge am Arbeitsplatz kennengelernt. Das ergabe eine Umfrage des Marktforschungsinstituts IFAK.

Marianne und Michael wurden dabei nicht berücksichtigt. Für das Institut sei ihre Tätigkeit keine Beschäftigung, da nur menschenfreundliche Arbeit einbezogen wurden.

10 Prozent der Beschäftigten im Land hatten schon eine Affäre am Arbeitsplatz.

Die anderen 90% kommen gar nicht zur Arbeit.

Und jeder fünfte Beschäftigungslose lernt seinen Partner oder seine Partnerin auf dem Arbeitsamt kennen. Das ergab irgendeine andere Umfrage.

Behandlungsfähigkeit

Nach einem halben Jahr gab es gestern wieder einen Koalitionsausschuss. Von mir aus; ungeliebte Freunde treffe ich auch nur alle paar Monate.
Von fünf Diskussionsthemen konnte sich die Koalition zweimal einigen.

Kurt Beck wertete das als Erfolg:

"Wir haben gezeigt, dass wir in wirklich großen Fragen handlungsfähig sind, das ist erfreulich für uns alle, weil die Koalition damit in ihrer Handlungsfähigkeit bestätigt ist."

Es war wohl sehr wichtig die Handlungsfähigkeit nochmals zu unterstreichen. Und vielen Dank Herr Beck, dass sie uns nochmals erläutert haben, was die Handlungsfähigkeit überhaupt bedeutet: Handlungsfähigkeit nämlich.
Außerdem ist es doch sehr nett von der Großen Koalition, dass sie weiterhin Zeit für ihren Job findet. Danke auch dafür.
Eine regierende Koalition zeichnet sich heutzutage also nicht mehr mit möglichst viel erfolgreichen Reformen aus, sondern mit möglichst wenig gescheiterten Reformen. Dann sind zwei von fünf natürlich ein Spitzenwert!

Die Bahn-Privatisierung wird jetzt endgültig durchgeführt. Die ersten Folgen sind schon zu erkennen, die Züge fahren nicht mehr auf Gleisen, der Weg durch Schaf- und Rinderherden ist günstiger.
Private Investoren haben jetzt Zugang zu 24,9 Prozent der Aktien. Jetzt muss man nur noch Verrückte finden, die in eine Firma investieren, deren Mehrheitsteilhaber die Bundesregierung ist. Viel Glück!

Nur so am Rande: Vielleicht könnte die Regierung, wenn sie schon grad so schön handlungsfähig ist, auch mal ordentliche Politik machen.

Als Kauder und Beck in der Nacht zum Dienstag vor die Kameras getreten waren, vermisste ich Erwin Huber schmerzlich. Wo war er? Keine Lust mehr? "Nein, wir waren uns noch am Tisch einig, dass schon alles gesagt ist.", kommentierte Huber. Er selbst habe sich dafür entschieden den Nachhauseweg anzutreten.
Das ist auch verständlich. Bei dem Stress den er daheim mit seiner Alten* hat.

*Verflixt! Der Fehlerteufel grüßt. Er hat bloß Stress mit seiner alten Partei.

CSU-Spendenaffäre

Erwin Huber (CSU) konnte bei der gestrigen Tagung des Koalitionsausschusses herausverhandeln, dass der Bund den größeren Anteil der 70 Millionen € hohen Planungskosten für das inzwischen gescheiterte Transrapid-Projekt übernimmt - wir habens ja.

Huber zeigte sich erfreut:

"Man geht nicht aus jedem Koalitionsgespräch heraus und kann 52 Millionen Euro mitnehmen."

Nicht aus jedem, aber aus jedem zweiten wahrscheinlich schon.

52 Millionen Euro. Davon soll die Hälfte an den FC Bayern gehen, der Verein würde dem Freistaat den letzten Stolz bieten.

Mäh! Peng!

Am Wochenende raste ein ICE in eine Schafherde. Mäh.
Die Bild fertigte umgehend eine detaillierte Animation an, wie der Unfall aussah.

Bitte schön.

Pro 7 hat sich gleich die Rechte für die spektakuläre Verfilmung als Event-Zweiteiler gesichert. In den Hauptrollen: Hartmut Mehdorn als ICE & Dolly Buster und Boris Becker deswegen als Schafe.

Dönerpreis gammelt

Der Döner wird teurer. Wegen der hohen Preise für Import-Rindfleisch aus Argentinien und Brasilien müssen Döner künftig deutlich teurer verkauft werden.
Hanefi Aydin, ehemaliger Vorstand und Aufsichtsratsmitglied des "Vereins türkischer Dönerhersteller in Europa" (ATDID) meinte, eine Preiserhöhung sei unausweichlich.

An der Qualität solle sich bekanntlich nichts ändern.

Zunächst seien aber nur zwei Prozent der Dönerbuden betroffen, so Marktforscher. Der Preis für Gammelfleisch bleibe stabil.

Wirtschafft das schon

Die SPD möchte die steuerliche Absetzbarkeit von Gehältern als Betriebsausgaben auf eine Million Euro pro Mitarbeiter begrenzen. Das schlägt eine "Arbeitsgruppe der SPD" vor. Ich nenne es lieber eine Gruppe der SPD.

"Wir sehen einen inhaltlichen Regelungsbedarf, nicht aber, dass der Gesetzgeber
als Erstes gefordert ist"

So der stellvertretende Vorsitzende der CDU-Bundestagsfraktion, Michael Meister.

Die altbewährte Taktik: erstmal nichts machen und dann schön abwarten. Es wäre doch viel besser, wenn der Gesetzgeber seiner Naivität treu bleibt und auf die Wirtschaft vertraut - die regeln das.

Ronald Pofalla sprach von einem "systemfremden Eingriff" und einem durchsichtigen parteitaktischen Manöver.

Ronald, du Fuchs!

Hobbys der Politiker - Heute: Distanzieren

Dieter Althaus, der Ministerpräsident von Thüringen, besetzt sechs Unions-Kabinettsposten neu.
Der designierte Kultusminister heißt Peter Krause. Wer ist Peter Krause? Peter Krause schrieb 1998 mehrere Monate für die rechte Postille Junge Freiheit. Politologen ordnen die Zeitung den "Neuen Rechten" zu. Bei rechtsradikalen Vergleichen zieht die Zeitung auch gerne mal vor Gericht. Die Zeitung wird übrigens vom Verfassungsschutz beobachtet.
Peter Krause (CDU) soll jetzt also Kultusminister von Thüringen werden. Da von links aber Kritik hagelt, distanziert sich Krause lieber mal von seiner Vergangenheit.

"Das Blatt vertritt eine politische Linie, die ich als CDU-Politiker nicht teile."

Einfach mal brav distanziert. Es ist auch enorm wichtig, vorsichtshalber mal für die Zeitung zu schreiben und erst dann festzustellen, dass diese eine ganz andere Meinung vertritt. Vielleicht probiert er irgendwann ja noch aus, ob die Deutsche Stimme die gleichen Ansichten hat.
Auf der anderen Seite weiß ich gar nicht was schädlicher für sein Image ist: die Zusammenarbeit mit der Jungen Freiheit oder mit der CDU ...
Des Weiteren ist die rechte Wochenzeitung ein "anerkanntes Medium der deutschen Presselandschaft", so Krause. Das hat nichts über die Qualität zu sagen, auch die Bild ist ein anerkanntes Medium.

Angela Merkel reagierte noch nicht sonderlich auf die Debatte. Im Gegensatz zur Reaktion nach Oettingers Rede über Hans Filbinger hält sie es diesmal nicht für nötig eine klare Abgrenzung zu ziehen. Doch Merkel muss sich derzeit auch wirklich um wichtigere Dinge kümmern, z.B. um die Existenzängste von Til Schweiger.

Geistloses Eigentum

Gestern war Tag des geistigen Eigentums. Künstler wie Peter Maffay, Herbert Grönemeyer, Tokio Hotel, Scooter und Reinhard Mey haben in einem offenen Brief die Kanzlerin aufgefordert, das zur Chefsache zu machen. Ich würde das vielleicht kompetente Leute machen lassen.

Hallo!? Wer, verdammt nochmal, hat schon mal ein Lied von Reinhard Mey heruntergeladen!?

Die Verletzung des geistigen Eigentums würde die Existenz der Künstler gefährden, so Kulturstaatsminister Bernd Neumann. Das ist echt traurig. Aber so wahr. Wir sehen es ja immer wieder. Peter Maffay kann sich keinen vernünftigen Friseur mehr leisten und andere Künstler haben so wenig Geld, sie können nicht mal die teuren Drogen kaufen. Teilweise sind die Künstler so arm, jetzt müssen sie schon arbeiten. Und Tokio Hotel leben nur noch vom Kindergeld.

Damit das auch geklärt ist: Das illegale Herunterladen von Musik ist sicherlich nicht völlig korrekt. Allerdings ist die Ignoranz gegenüber dem Medium Internet traurig. Die Industrie will aus dem Internet ganz egoistischen Nutzen ziehen. Langfristig gesehen wird die Industrie dadurch nur Nachteile haben. Außerdem: wie viel Euro ist eine CD wirklich Wert ...?

Wir machen uns die Welt, wie sie uns gefällt

Nach einer Umfrage des Münchner Instituts für Marktforschung mifm kommt die CSU derzeit nur auf 44 Prozent, im Vergleich zur Landtagswahl 2003 würde das ein Verlust von 16,7 % bedeuten. Seit Jahrzehnten führt die Partei den Freistaat Bayern ohne Koalitionspartner.

Und wie reagiert eine Partei dann eigentlich auf solche Umfragen? Bestimmt mit Arroganz.

CSU-Vize Horst Seehofer:

"Ich mag diese Zahlen nicht glauben, ich habe eine andere Empfindung,wenn ich in Bayern unterwegs bin. Meine Empfindung sagt mir, dass die Zahlen der Umfrage von vergangener Woche, wonach wir bei etwa 50 Prozent liegen, realistischer sind."

Lustig, ich konnte die 60 Prozent nie glauben. Horst Seehofer hat also eine andere Empfindung. Na, das wissen wir doch alle. Nicht nur bei Umfragen, auch beim Thema Treue. Die Zahlen sind nicht realistischer, sondern nur besser für Ihre Partei.

CSU-Generalsekretärin Christine Haderthauer:

"Diese Umfrage hat nichts mit der Realität zu tun. Sie spiegelt nicht die tatsächliche Stimmung in der Bevölkerung wider. Alle von seriösen Instituten durchgeführten Umfragen sehen die CSU stabil über 50 Prozent. Umfragen, die mit fragwürdiger Methodik erstellt werden, haben keinen Aussagewert."

Realität heißt auf Bayerisch übrigens soviel wie "Wunschdenken".
Würde Politik die tätsächliche Stimmung der Bevölkerung widerspiegeln, dann würde die Wahlbeteiligung konstand bei 2 % liegen.
Gelten Institute erst dann als seriös, wenn sie von der CSU gelenkt werden?
Der letzte Satz ist wohl falsch: "Alle Umfragen, die Ergebnisse präsentieren, die die CSU nicht als klaren Sieger sehen, haben keinen Aussagewert", das war wohl gemeint.
Vielleicht wird das Wahlsystem ja noch geändert, so wie in der ehemaligen DDR. Man darf nur mit Ja und Nein stimmen.
Das wär doch was für Euch, Ihr Absolutisten.

God Is A Girl

Heute ist Girls' Day. Ich verstehe ja, dass Mädchen-Tag nicht sonderlich pricklend klingt, halte aber auch die englische Version für nicht so anregend.
Im Grunde genommen geht es heute darum, junge Frauen in eher männlich besetzte Berufe zu bringen.
Zum Beispiel sollen Frauen demnächst Feuerwehrmänner oder Metzger werden. Weibliche Feuerwehrfrauen oder Metzgerinnen sind dagegen out.

Lothar Matthäus unterbrach heute extra all seine Termine (welche Termine!?), um am Girls' Day nach Nachfolgerinnen für seine Beziehung zu schauen.

Die Mädchen sollen sich weibliche Vorbilder nehmen um ihre Vorstellungen zu stützen.
Kleiner Tipp, Mädels: Angela Merkel, Ulla Schmidt und Brigitte Zypries sind KEINE Vorbilder für erfolgreiches Arbeiten.

Entschuldigung, ich habe Sie bespitzelt

Trotz neuer Vorwürfe in der Besptitzelungs-Affäre auf Journalisten in Afghanistan bleibt Ernst Uhrlau vorerst Chef des BND. Das Parlamentarische Kontrollgremium (PKG) des Bundestags mahnte den Geheimdienst und fordert ein besseres Vertrauensverhältnis.

In einem Beschluss des PKG heißt es:

"Die Ausspäh-Aktion stellt nach Intensität und Dauer eine erhebliche
Grundrechtsverletzung der deutschen Journalistin dar, obwohl sie weder der Grund
noch das Ziel der Aufklärungsmaßnahme des BND war."

Das klingt, als wäre ein bisschen Grundrechtsverletzung schon angemessen.
Der SPD-Fraktionsgeschäftsführer und PKG-Vorsitzende Thomas Oppermann zeigte dennoch Verständnis für Uhrlau:

"Er macht eine schwierige Arbeit, da dürfen Fehler passieren."

Da kann das schon mal passieren, dass irgendwelche Mitarbeiter ganz aus Versehen geheime Gespräche abhören. Kennt doch jeder: "Upps, jetzt hab ich doch tatsächlich vergessen die Abhöranlage abzubauen - verdammt! Ich hab aber auch einen schwierigen Job, da dürfen Fehler passieren."

Hm. Aber Ernst Uhrlau hat jetzt doch bestimmt irgendeine Strafe bekommen, oder etwa nicht? Doch, na klar! Wir sind doch in einem Rechtsstaat, da kommt man nicht einfach so davon.

Heute hat ihm das Parlamentarische Kontrollgremium doch tatsächlich sein Misstrauen ausgesprochen.

Jetzt habt ihr es ihm aber mal so richtig gezeigt, die arme Sau!

Otto Lotto

Otto Schily muss 22 000 Euro Strafe zahlen, da er seine Nebenverdienste nicht ausreichend angab.
Der Parlamentarische Geschäftsführer der Grünen, Volker Beck, sagte: "Auch Otto Schily steht nicht über Recht und Gesetz." "Für wen hält sich dieser Herr eigentlich?", fragte Beck.

Ich bin mir nicht sicher, aber ich glaube er hält sich für Otto Schily, einen SPD-Politiker. Aber das mit der Sozialdemokratie muss man bei diesem Herr tatsächlich nochmal nachfragen.

Der Tag des Biers grüßt

Wegen eines Saufgelages bei einer Klassenfahrt wurde diese abgebrochen. Zwei der Jugendlichen (14 und 16 Jahre) kamen mit Alkoholvergiftung ins Krankenhaus.

Ersten Medienberichten zufolge handelt es sich bei den Kindern nicht um Verwandte von Gerhard Mayer-Vorfelder.

Bierb(a)uch

Der 23. April 2008. Heute ist Tag des Biers und gleichzeitig Welttag des Buches. Was macht man da wohl um zwei Zielgruppen anzusprechen? Richtig geraten!

Schade(n)

An dieser Stelle ist es mal wieder an der Zeit ein paar Glückwünsche auszusprechen. Wir sprechen über die US-Wahlen. Gestern gewann Hillary Clinton die Wahl in Pennsylvania überraschend klar.
Jetzt könnte man ihr natürlich Glückwünsche aussprechen, doch das wäre Quatsch und würde so ablaufen: "Alles Gute, Frau Bill, äh, Hillary Clinton. Ich freue mich für Sie, dass Sie einen Sieg in Pennsylvania einfahren konnten. Das ist schön. Tut mir leid, dass sie trotzdem nicht gegen John McCain antreten werden."
Oder man sagt zu Barack Obama: "Hey, Barack. Du hast zwar verloren, wirst aber voraussichtlich dennoch Kandidat deiner Partei. Glückwunsch."

Das ist aber alles Unfug. Denn eigentlich können die Glückwünsche nur einem gelten - John McCain: "Alles Gute, John! Du hast zwar nichts mit Pennsylvania zu tun gehabt, trotzdem gratuliere ich dir zu deinem zukünftigen Posten als Präsident der USA. Glückwunsch."

Die US-Demokraten haben es geschafft eine ihrer größten Chancen auf das Weiße Haus fast zu vernichten. Es wäre wohl der historischste Sieg für die Demokraten geworden, jetzt könnte es die historischste Niederlage werden. Sie erinnern sich an die Bundestagswahl 2005? Da gabs ein ähnliches Bild mit der CDU. 2002 eigentlich auch.

Die beiden übrigen Kandidaten werden bis zum Schluss um jeden Wähler ringen - mit extremen Methoden. Das gute Image könnte nach und nach dahinbröckeln.
Die Partei um Howard Dean hat es nicht geschafft die erfahrene, machtbewusste Hillary Clinton aus dem Rennen zu hieven.
Hillary Clinton ist immer noch der Meinung, sie könne es schaffen. Rechnerisch eigentlich nur durch die Superdelegierten, aber es ist äußerst selten, dass sich diese über den Willen der Wähler stellen. Doch Hillary Clinton erwartet genau dies.

Das ist natürlich auch eine Art von Demokratie ...

Hillary Clinton würde sich und der Partei einen gefallen tun, wenn sie sich bei ihrer nächsten Niederlage aus dem Rennen verabschieden würde.
Aber weshalb so früh? Sie hat ja gestern doch wieder gewonnen - das ist sehr richtig. Hillary Clinton hat die Wahlen in Pennsylvania gewonnen, nicht Barack Obama, nicht die USA, nicht die Demokraten, nur Hillary Rodham Clinton, ihr Ego und John McCain.

Gratulation.

So eine Sch****

Der Berliner Radiosender Radio 1 berichtete über das neue BKA-Gesetz. In der Sendung am Morgen wollte man den Vorsitzenden des Bundestags-Innenausschusses, Sebastian Edathy der SPD, dazu befragen. Hier zum nachhören.

Moderator: Morgen Herr Edathy.
Edathy: Morgen, grüße Sie!
Moderator: Guten Morgen! Wenn Sie sich morgens die Zähne putzen, sind Sie eigentlich nackt oder haben Sie Unterwäsche an?
Edathy: Ich, äh … Wieso?
Moderator: Die Frage ist Ihnen unangenehm oder warum?
Edathy: Ja, ich weiß nicht, was das mit der Sache zu tun hat, mit Verlaub, Herr …
Moderator: Ja, Sie machen das ja gemeinhin wahrscheinlich …
Edathy: Also, was solln der Scheiß? Entschuldigung, Wiederhören …
[aufgelegt]

Da war wohl jemand mal wieder etwas aggressiv und hielt es für nötig, als Politiker früh am Morgen "Scheiß" zu sagen.
Da muss der Herr natürlich einiges wieder klarstellen dazu hat er sich mit unserem Korrespondenten Anton Rados verabredet. Das Kurzinterview, unzensiert nur hier!

Late Night Show: Guten Tag Herr Edathy, Sie haben sich gestern in einem Radiointerview etwas daneben benommen. Wie stehen Sie zu dieser Äußerung?

Sebastian Edathy: Hallo, ich möchte mich für diese S*heiße entschuldigen. Ich werde das verdammte Kac*-Wort Schei*e nie wieder in den Mund nehmen - so ein Sch*iß, dass ich diese *cheiße gesagt haben. Können wir das Interview kurz unterbrechen, ich muss, Sie wissen schon ...

Late Night Show: Etwa aufs Klo?

Sebastian Edathy: Ja! Sc*eißen eben!

Late Night Show: Kein Problem, Ihre Bedürfnisse gehen da klar vor.

Sebastian Edathy: Danke.

[Pause des Interviews]

Sebastian Edathy: So. Das war vielleicht ne **heiße, die ich da verzapft habe. So ne Schei*e wird nicht mehr so schnell vorkommen - versprochen. Sonst werde ich wohl noch zurücktreten müssen. Diese Ausdrucksweise geht gar nicht. Das muss ich einfach unterlassen.

Late Night Show: Sie waren wohl etwas überfordert mit der Situation?

Sebastian Edathy: Der Moderator hat mich halt morgens blöd angemacht, da bin ich noch total verschlafen vom Nichtstun. Mir war auch gar nicht klar, was für eine Konsequenz das für die Bürger hat, wenn überall Kameras hängen. Deswegen hab ich die Anspielung nicht verstanden.

Late Night Show: Aber, was halten Sie denn jetzt von dem BKA-Gesetz?

Sebastian Edathy: Ach, das? Das ist eine verschissene Scheiße! Wiedersehen, ich hau ab!


Keine Garantie für Stattfinden des Interviews

Drei Chinesen mit dem Menschenrecht

Brigitte Zypries ist derzeit wohl eine der wichtigsten Politiker Deutschlands - glaub ich ...

Und ja! Es gibt auch wichtige Politiker!

China verhängte strengere Praktiken für die Visa-Einreise nach China. Natürlich nicht aus Angst vor Demonstranten ...
Für diese neuen Verordnungen zeigt unsere Justizministerin Verständnis. Bei einem Treffen mit Amtskollege Cao Kangtai versicherte der Minister, dass die Rechtslage selbst nicht verschärft worden sei.
Ich wusste, dass man Politiker nicht alles glauben soll, aber dass sie selbst alles glauben.

Man muss auch einfach mal Verstandnis dafür haben, wenn liberale Proteste verboten werden.

Frank-Walter Steinmeier versuchte, in der Diskussion um die Olympischen Spiele den Konflikt etwas runter zu schrauben. Die Spiele wurden bewusst an China vergeben, "weil wir wollten, dass sich die Länder durch die sportlichen Großereignisse und die Aufmerksamkeit der Weltöffentlichkeit weiter öffnen".

Ich erinnere mich, das hat ja 1936 schon einwandfrei funktioniert.

Vielleicht finden die Spiele 2016 ja schon in Afghanistan statt, warum eigentlich nicht ...

Zukunftsgedanken

Nach Medienberichten liegt Oliver Kahn ein Angebot des ZDF vor, er könnte Nachfolger von Jürgen Klopp werden, der seinen Vertrag nicht verlängern möchte.
Oliver Kahn überlegt schon was er dem ZDF zurückgeben kann.

Bislang fällt ihm dazu nur eine Ex-Frau und ein Kind ein.

Schon wieder

Der Künstler Gregor Schneider möchte einen Sterbenden, vielleicht auch einen Toten, in einem Museum ausstellen. Moment mal! Die Idee ist doch geklaut!

Das macht Simone Rethel doch schon mit Johannes Heesters.

Streichorchester

Kurt [die beleidigte Leberwurst] Beck titulierte die Hamburger Grünen als Umfaller im Zusammenhang mit den Studiengebühren. Ich erinnere gerne nochmal an die Volksaktie; nach einem Parteitag entschied sich die SPD nur für eine Duldung dieser. Jetzt liegt die Obergrenze der verkauften Aktien bei 24,9 Prozent.

Wer ist jetzt der Umfaller? Aber das ist in Ordnung, wir haben uns auch an die Vogelgrippe gewöhnt.

Die CDU gibt sich mit diesem Anteil zunächst zufrieden, doch sie wird die Forderungen sicherlich noch aufstocken. Wolfgang Tiefensee ist sich "sicher, seine Partei wird sich durchsetzen."
Genau! Wie zum Beispiel beim Thema, äh, als es um ... hier Dingsda ging ... na ... Sie wissen schon ... die SPD hat sich halt mal durchgesetzt.

Peter Ramsauer, Landesgruppenchef der CDU, will die SPD definitiv zu einer Erhöhung bringen: "Wir sind froh, dass wir die SPD jetzt erst mal soweit gebracht haben. Dieses war der erste Streich, und der zweite folgt zugleich."

Da treibt die Politik mal wieder Schabernack. Und der Brüller: die SPD merkts nicht mal ...

Deutschland sucht Hilfe

Metallindustrie empört

Der Berufsverband der Kinder- und Jugendärzte möchte Piercings bei Jugendlichen gesetzlich verbieten lassen.

Der Vorsitzende der IG Metall, Berthold Huber, reagierte auf diese Forderung mit Unverständnis.

Demotatur

Nach einer Umfrage des Instituts für Marktforschung vertrauen nur noch 60% der deutschen Demokratie.
Die restlichen 40 Prozent sind Freunde von Eva Herman.

Beck im Kindi

Kurt Beck kritisiert die neue Schwarz-Grüne Koalition in Hamburg. Wären andere Parteien derart eingeknickt, würden sie scharf kritisiert werden. Mit "andere" meint er die SPD, aber was er mit "derart" meint? Das fällt mir beim besten Willen nicht ein. Ist die SPD überhaupt schon mal eingeknickt?

Fühlt sich Beck etwa ungerecht behandelt?

Außerdem findet er, dass Grundsätze vernachlässigt werden. Aber, Herr Beck, Sie wissen es doch am besten: Grundsätze sind auch nur zwei verschmolzene Wörter ...

Wodka Putin

Wladimir Putin dementierte Gerüchte, nach denen er sich hatte scheiden lassen um die Olympiasiegerin Alina Kabajewa (24) zu heiraten.

Putin wehrte sich:

"Ich habe es schon immer abgelehnt, dass sich jemand mit seiner
schnupfenverschmierten Nase und seinen erotischen Fantasien in das Leben
eines anderen einmischt."

Das darf nur der Geheimdienst, wenn die "Demokratie" gefährdet wird.

Weiter wehrte sich Putin:

"Von dem, was Sie sagen, ist kein Wort wahr."

Redet er jetzt mit sich selbst?


Ich weiß nicht, ob der nachfragende Journalist noch lebt.

Peep peep peep - wir haben uns alle lieb

Das neue BKA-Gesetz sieht vor, dass Kameras in Wohnungen installiert werden dürfen.
Keine Angst! Die Kameras sind klein und gut versteckt, die sieht ein Verdächtiger gar nicht. Die Installation der Kameras in Wohungen ist sehr aufwendig, damit sich das lohnt wird das bestimmt flächendeckend gemacht ...

Verdächtig ist übrigens jeder, bis es keine Beweise dagegen gibt. In Wohnungen von nichtverdächtigen Freunden der Verdächtigen sind Kameras auch erlaubt. Damit auch ja jeder was von dem Quark abbekommt. Wir sind nicht Papst, wir sind Terroristen.

Das Abfilmen der Personen soll vor allem helfen die Stimmen beim Abhören den einzelnen Personen zuzuordnen. Das ist ein wichtiger Grund - keine Frage - man könnte aber auch einfach die Ohren spitzen.
Der Stuttgarter Innenminister Heribert Rech (CDU) verteidigte die Pläne: "Wenn wir da nicht überwachen, dann gehen uns viele Erkenntnisquellen - ich würde sagen, die meisten - verloren." Na, dann wirds aber höchste Zeit, die Privatsphäre zu verletzen.
Der andere Innenchef Joachim Herrmann von der CSU hob hervor, dass die neuen BKA-Befugnisse zur Bekämpfung des internationalen Terrorismus "nur ganz wenige Bürger" beträfen. Nur ganz wenige Bürger in Deutschland haben also keineGrundrechte.

Übrigens: Terrorismus liegt im Auge des Betrachters. Die Bild ist kein internationaler Terrorismus - sie beschränkt sich auf Deutschland.

In Zukunft darf das BKA präventiv Telefone und Wohnungen abhören oder auch Rasterfahndungen durchführen.
Nicht verstanden? Zu Deutsch: Wahllos und wild herum fahnden.


Liebe Damen, liebe Herren,
es ist gesetzlich nicht verboten, Kameras in Räumen zu installieren, in denen Sie sich sonst aus- und umziehen.

Mit freundlichen Grüßen

Ihre Peepshow


Ich liebe diese Art von Diktatur, äh, Kommunismus, äh, Demokratie, äh, ...

Wir haben Hunger!Hunger!Hunger!

Unsere Bundeskanzlerin, Frau Merkel, ist doch eine ganz Clevere. Hauptschuld für die Preisexplosion der Nahrungsmittel sei die "sehr unzureichende Agrarpolitik der Entwicklungsländer".

Merkel merkte an, dass in Indien inzwischen rund 300 Millionen Menschen eine zweite Mahl am Tag einnehmen.
Das ist nicht in Ordnung, liebe Entwicklungsländer. Einfach zweimal am Tag fressen! Was fällt euch eigenlich ein!? Wollt ihr vielleicht noch eine dritte Mahlzeit!? Jetzt reicht's aber auch mal! Ihr fresst und fresst und fresst, dabei vergesst ihr völlig eure Ressourcen auszubauen! Ihr seid doch echt fahrlässig! Jetzt müssen wir wieder alles ausbügeln und Milliarden in eure verkorkste Entwicklung pumpen. Seid ihr nicht selber groß? Reicht es nicht, dass wir den Preis durch Spekulationen jetzt noch höher treiben? Eure Entwicklung lässt zu wünschen übrig, ihr dummen Entwicklungsländer!

Olé! Von Beust!

Schwarz-Grün ist DIE Farbe des Frühjahrs. In Hamburg dreht sich alles um diese Farbenkonstellation. Der HSV ändert seine Vereinsfarben, der Michel bekommt auch einen frischen Anstrich und St. Pauli ist jetzt das Schwarzgrünlichtmilieu.

Ole von Beust und Christa Goetsch machen es möglich. Es gibt eine neue Koalition auf Landesebene. Die liberale Hamburg-CDU und die Grüne Alternative Liste (so heißen Die Grünen in Hamburg) haben ihre Verhandlungen abgeschlossen und werden gemeinsam die MEHRHEITSregierung im Hamburger Senat stellen.

MEHRHEIT ist ohne Frage hervorzuheben, erkären Sie Roland Koch mal was das ist!

Wie das im politischen Alltag so ist, steht die Regierung ab 2009 jetzt sowieso schon fest: CDU und die Grünen werden koalieren.
Doch Frau Merkels erste Priorität ist und bleibt die FDP - dann folgen die Grünen. Da eine Zweier-Koalition dank der Linken auf diese Weise wohl nicht mehr durchzusetzen ist, wird auf eine "Schwampel" hingearbeitet bzw. hinargumentiert.

Die GAL-Innenexpertin Antje Möller sagte zu den abgeschlossenen Verhandlungen: "Wir haben nichts mehr, was noch in großer Runde geklärt werden müsste." - Nur noch kleine illegale Details, die nicht an die Öffentlichkeit gehören ...
Die Grünen konnten das Kohlekraftwerk Moorburg abwenden, müssen die Elbvertiefung aber in Kauf nehmen. Dennoch verliefen die Verhandlungstage ausgesprochen ruhig, beide Parteien konnten sich häufig schnell einigen. Das lässt doch hoffen.

Merkel räumte ein, dass sich bei den Positionen der Grünen und der Union in den letzten 15 Jahren "etwas getan" habe. Zwei Parteien haben sich nach 15 Jahren weiterentwickelt - beneidenswert.
Was hat sich getan? Die Grünen sind eine ganz normale Partei geworden, die CDU eine ganz populistische Partei.

Beide Parteien präsentierten heute den neuen Koalitionsvertrag. Verträge sind da um gebrochen zu werden ... oder so ähnlich.

Der Partei-Linke Robert Zion sagte dem Tagesspiegel: "Schwarz-Grün kann uns enorm schaden." Noch mehr als Rot-Grün ...
Tatsächlich wird es interessant zu sehen sein, ob die Grünen sich dadurch selbst schaden. Für Hamburg ist diese Koalition sicherlich kein Schaden - für den Bund wohl eher.

Doch welche Koalition ist für den Bund momentan kein Schaden? Die Links-Links-Rot-Rot-Grüne Partei, die Lobby-Biene-Maja, die Rot-Grüne Wundertüte, die überforderte Große Koaltition oder doch lieber das Experiment "Ampel"? Es bleibt nicht viel übrig, um nicht zu sagen nix. Die Entscheidung fällt schwer, die vollkommene Überzeugung fehlt. Politik ist halt doch immer das kleinere Übel.

Modell Schäuble

Vielleicht wird Ihnen ja auch mal ein neues Virenschutzprogramm angeboten - Obacht!

Lautstark boykottiert

Heute ist Tag gegen Lärm. Die Bayern-Fans werden sich in der Frankfurter CommerzbankArena sicherlich wieder dranhalten.

Um diesen Quatsch ordentlich zu boykottieren machen wir hier nicht mit und veröffentlichen lieber ein Video der laut eigener Aussage "lautesten Band der Welt": Manowar.

Die Hoffnung stirbt zuletzt

Das neue Gesetz zur Online-Durchsuchung ist jetzt fertig bearbeitet. Brigitte Zypries, Wolfgang Schäuble und Lidl einigten sich auf ein Gesetz.

Es soll verboten sein, dass die Polizei ins Haus eindringt und den PC manipuliert. Es soll aber gestatten sein, dass man eine CD verschickt, in der Hoffnung, dass diese eingelegt wird oder eine Mail mit manipulierendem Anhang versendet. "Hauptsache die Tür bleibt zu" ist hier das Motto.
Frage: Sind Terroristen eigentlich intelligenter als Politiker?


Hoffentlich nicht.

Nicht vom alten Eisen

Immer mehr Menschen arbeiten länger als sie müssen. In den letzten fünf Jahren ist die Zahl der Mini-Jobber über 65 Jahren um knapp 40 % auf 702 141 gestiegen. Die Hälfte der älteren Erwerbstätigen arbeiten bei ARD und ZDF.

Die Renter sind so arm, dass schon ein Umdenken stattgefunden hat: manche junge Altenpfleger kümmern sich nicht mehr um ihre Patienten, sondern die Alten pflegen gegen Lohn jetzt schon ihre Pfleger.

Durch die tägliche Erwerbstätigkeit ist Ähnliches auch auf den Straßen zu erkennen: die Durchschnittsgeschwindigkeit im Berufsverkehr ist um 15 km/h gesunken.

Das Anstehen im Supermarkt hat sich für Hausfrauen um 20 Minuten verkürzt.

Und Tschüss

Gestern ist der Ministerpräsident von Sachsen zurückgetreten. Der CDUler Gregor Milbradt wurde für die Verluste der SachsenLB verantwortlich gemacht und wurde jetzt zurückgetreten.

Der ehemalige Ministerpräsident war in seiner Partei nicht besonders beliebt. Das gleiche Problem hat Kurt Beck.

Milbradt im Wortlaut:

"Jetzt ist der richtige Zeitpunkt."

Das ist so nicht korrekt, der richtige Zeitpunkt wäre wahrscheinlich vor der Pleite der SachsenLB gewesen. Aber im Nachhinein sind Politiker immer schlauer.

Nachfolger wird Stanislaw Tillich, der ist volksnah und hat gute Kontakte zur Parteibasis. Alles was Milbradt nicht hatte und Günther Oettinger nicht hat.

Kohle unter der Haube

Helmut Kohl und seine Lebensgefährtin gaben ihre Hochzeit und die damit verbundene Feier bekannt. Die Welthungerhilfe reklamiert seit Tagen. Nein, liebe Leserinnen und Leser, nach Informationen des BKA besteht definitiv kein Zusammenhang!

"Alles klar und alles bestens" FRAGEZEICHEN

Auch die SPD hat jetzt eine Entscheidung zur Bahnprivatisierung gefällt. Demnach sollen nur 24,9 Prozent bei einem Börsengang privatisiert werden. Damit hat die SPD ihre eigenen Umfragewerte eingeholt - Respekt.

Auf dem Parteitag in Hamburg beschlossen die Sozialdemokraten noch, dass nur eine Volksaktie infrage kommt. Doch jetzt ist das wohl nicht mehr so wichtig und das Verkehrsnetz darf ruhig vernachlässigt werden. Politiker sind übrigens der Meinung, das würde nicht geschehen.

Also eigentlich haben Politiker schon Humor.

Kurt Beck sagte auf Nachfrage übrigens:

"Alles klar und alles bestens."

Dabei wird es sich wohl kaum um Politisches gehandelt haben. Eher um Merkels Dekolleté.

An dieser Stelle veröffentliche ich noch kurz ein Telefonat, das die Redaktion soeben mit einem der Ganzlinken Oskar Lafontaine führte. Auf die Frage was er von dem Beschluss der SPD hält schrie er in den Hörer:

"Juuuuuhhhhuuuuuuuhhh!!!!"

Gratulation.

Was ist schon Durchschnitt?

Man könnte ja mal ganz allgemein, also jetzt nur theoretisch meinen, dass wenn ein Telekommunikationsunternehmen eine Flatrate anbietet, der Kunde auch eine Flatrate bekommt.
Aber das wäre doch total naiv - wir sind doch nicht in Italien.

Im Falle Arcor geht es übrigens um das Angebot "International flat 1". In den AGBs des Konzerns wird das Maximum selbstverständlich detailliert beschrieben: "nicht offensichtlich von der durchschnittlichen Nutzung privater Teilnehmer erheblich abweicht". Oh, ich dachte es sei ganz detailliert beschrieben, ich entschuldige mich für meinen Recherchefehler ...

Kunden die das nicht verstanden haben bekommen momentan übrigens Kündigungen.
Da steht dann drin zum Beispiel drin "du Waschweib!" oder "du Tratschtante!".

Um in Zukunft solche Missverständnisse zu verhindern tun die Anbieter vorläufig mal nichts und warten dann ab.

In internen Kreisen der Marketingabteilung von E-Plus wird aber schon über eine neue Werbeanzeige nachgedacht ...

Und weils so schön war noch einmal!

Herzlichen Glückwunsch!

Sie haben es mal wieder geschafft, Signore Berlusconi. Sie konnten tatsächlich eine absolute Mehrheit bescheißen und sind somit zum dritten Mal Regierungschef von Italien, dazu gratuliere ich Ihnen.

Silvio Berlusconi konnten 46,47 Prozent der Wähler für sich entscheiden. Der Prozentsatz liegt höher als die Durchschnittsgröße der Italiener.

Aber mal im Ernst: Signore Berlusconi, Europa freut sich wahnsinnig auf Sie und Ihre Machenschaften und findet es urkomisch, dass Ihr Volk wieder auf Sie reingefallen ist, Sie nicht auch?

Wenn ich das richtig verstehe waren die ersten beiden Male nur zur Übung und jetzt will der gute Signore ernsthaft regieren.

Falsch geglaubt

Wolfgang Schäuble sprach sich für die Aufnahme von verfolgten Christen aus dem Irak aus: "Wir müssen hier helfen und ihnen in den Europäischen Staaten eine Heimstatt bieten, bis sie in ihre angestammte Heimat zurückkehren können." Die irakischen Christen suchen "Zuflucht vor Mord, Gewalt und Verfolgung." Deutschland solle dazu einen Beitrag leisten.

Muslime hat er nicht mit eingeschlossen. Aber warum denn auch?

Die können doch ruhig nach Afghanistan oder in den Iran flüchten. Da sind sie sicher. Vor Schäuble

Arbeitslos auf Deutsch

Der deutsche Arbeitsminister Olaf Scholz strebt eine Deutsch-Pflicht für arbeitslose Ausländer an. Um Hartz-IV zu bekommen sollen diese die deutsche Sprache auch beherrschen.

Auch die Arbeitslosen aus Sachsen und Sachsen-Anhalt sollen in die Pflicht genommen werden.

Top 5 für Peer

Hier ein paar Spartipps für den Moneymaster Peer Steinbrück.

Platz 5

Spendengelder einstecken. Funktioniert ganz leicht.

Platz 4

Treten Sie in keine Partei ein, das kostet nur Geld und bringt nichts.

Platz 3

Keine unnötigen Politiker! Was macht eigentlich Thomas de Maizière?

Platz 2

Keine teuren PC-Bildprogramme mehr für Angela Merkel.

Platz 1

Paris Hilton muss ins Kabinett. Die ist echt billig!

Stichtag ist ihr Hobby

Seit heute hat der Bundestag ein neues Hobby. Es wird nun alle Jahre wieder eine Verschiebung des Stichtags für die Verwendung embryonaler Stammzellen geben. Forscher haben ab sofort die Möglichkeit wild herum zu forschen - auch ein blindes Huhn findet mal ein Korn.

Anstatt eine bestimmte Entscheidung zu treffen machen unsere Politiker das, was sie am besten können, ich meine nicht Lügen, sondern den Schwanz einziehen.
Man nimmt den Mittelweg, genau dieser wird uns in ein paar Jahren wieder einholen; der Ethik-Konflikt kommt wieder und lässt sich nicht entfernen. Ein ähnliches Problem hat Deutschland mit Oliver Petzokat ...

Die Frage ist doch: wann fängt ein Leben an und wann hört es auf?

Die Entscheidung ist irgendwie richtungsweisend. Die Forschung, inklusive Oberforscherin Schavan, macht enormen Druck und spielt ihre Lobby aus. Es wird halt mal geforscht, nach irgendwas, bis zu einer Erfolgsmeldung? Nennen wir es mal nur Meldung.

Mal sehen in welche Richtung uns diese Thematik führt, na Dolly?

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Suche naive Partei, die nachhaltig alles mit sich machen lässt.

Raus aus den Schulden

Es ist wie im Supermarkt an der Kasse. Die Mama hat alles im Wagen liegen und wird gleich anfangen, die Ware aufs Band zu legen. Da steht ihr 6-jähriger Sohn neben ihr und schaut sie mit großen und funkelnden Augen: "Maaammiiiiii, krieg ich ein Überraschungsei?", fragt das Kind. Die "Mami" ist sich ihrer Entscheidung unsicher, möchte das Kind nicht verwöhnen, sonst will es immer wieder was. Sie möchte auch mal Autorität demonstrieren. Das soll nicht nur immer der Papa machen. Doch ihr Sohn schaut so niedlich, sie weiß, dass sie ihn jetzt enttäuschen kann oder ein Lächeln ins Gesicht zaubern kann.

Das gleiche Prinzip wendet Peer Steinbrück jetzt auch an. Der Unterschied: die Mama ist der Finanzminister, der Sohn sind die Ressortchefs. Und der größte Unterschied: Mama droht mit der Streichung des Taschengeldes. Peer Steinbrück telefonierte nun auch schon mit Peter Zwegat, der soll den Ressortchefs nun helfen.
Papa, in diesem Fall Angela Merkel, hat auf einer Feier doch viele Überraschungseier auf dem G8-Gipfel doch hohe Summen versprochen. Diese will das Kind (Heide Heidemarie Wieczorek-Zeul) jetzt auch haben. Und Mama steht natürlich doof da, sollte sie jetzt abblocken.

Nur gut, dass man nie weiß, was in so einem Überraschungsei drin ist. OK, in jedem 7. Ei ist eine richtig tolle Figur.

Doch Wolfgang Tiefensee weiß, dass es am Ende zu einer "guten Lösung" kommen wird - für welches Ministerium stellt sich die Frage ...

Rot!Grün!Schwarz?

Ich werde ab sofort einmal die Woche einen großen Bericht für die Frankfurter Allgemeine Zeitung schreiben. Ich bin mir sicher, dass das klappt und werde mich gleich als Chefredakteur bewerben. Ich werde dieses Blog also verlassen. Tschüss!


Laut Oswald Metzger ist das Leben und dessen Lauf ja ein Wunschkonzert. Es kann jeder überall alles machen, was er will.
Denn das Ex-SPD-Ex-Grünen-Mitglied Oswald Metzger will unbedingt Mitglied der CDU werden. Man könnte natürlich meinen, die CDU nimmt jeden Müll, äh, Wanderpokal ... Das stimmt nicht! Seit Wochen schmeißt sich Oswald Metzger an die CDU ran, wie eine schlecht bezahlte Prostituierte. Nur noch Roland Koch verführt die Grünen erotischer.
Oswald Metzger wird leider nicht mit solch offenen Armen begrüßt, wie er sich das gedacht hat. Dabei hat er sich doch extra zu Anne Will gesetzt und gezeigt, dass er auch lügen kann ohne rot zu werden.
Aus Kreisen der CDU ist schon zu hören, dass Oswald Metzger sogar Geld für den Eintritt in die Partei zahlen würde. Im Raum stehen 15 000 Euro. Für dieses Geld bekommt man auch SCHÖNE BRILLEN, HERR METZGER!

Ein kleiner Wahlkampfmeister war nicht gern allein

Kennen Sie das Lied von Die Toten Hosen "Zehn kleine Jägermeister"? In dem Lied war es gegen Ende nur noch einer. Das gleiche Prinzip verfolgt offenbar auch Hillary Clintons Wahlkampfteam. Jetzt ist schon das dritte Mitglied ausgetreten. Diesmal traf es Mark Penn, er ging freiwillig.
Hillary Clitons Umfragewerten nähern sich schon dem aktuellen Dollar-Wert. Experten sind schon der Ansicht, dass sogar die SPD mehr Erfolg hätte.

Das war nur ein kleiner Aufhänger zur Werbung. SpiegelOnline betreibt jetzt einen Kandidomat. Dort kann jeder prüfen, zu welchem Kandidaten er inhaltlich steht. Die Verlinkung ist relativ kompliziert. Man muss hier wohl in der Sidebar suchen.

Max Mustermann

Fast jeder zweite junge Mann ist für den Dienst bei der Bundeswehr untauglich. Das geht aus den Musterungsergebnissen von 2007 hervor.

Demnach sind junge Männer aufgrund von psychischen und physischen Gründen nicht fähig für die Bundeswehr zu dienen.

Manche Männer sind in einem so desaströsen körperlichem Zustand, dass ihnen jetzt eine Wunderdiät verschrieben wurde. Sie sollen nach dem Frühstück aufstehen, das Mittagessen auf das Abendbrot verschieben und vor dem Abendbrot ins Bett gehen.

Die Männer sind psychisch so überfordert, teilweise bringen sie den Müll schon freiwillig raus.
Laut Presseberichten soll es sogar Männer geben die seit der Musterung nachts von Uschi Glas träumen.

My Name is Winehouse - Amy Winehouse

Nun ist es raus. Amy Winehouse darf den Titelsong für den neuen James Bond-Film singen und schreiben. Inspirationen für den Songtitel geben ihr sicherlich ihre Vorgänger.

►Hale Another Day

►GoldenCane

►Licence To Inject

►The Crash Is Not Enough

►A Catarrh To Kill

►Tomorrow Ever Dies

►You Snow My Name

Live aus...

Jürgen Kisseberth von Lidl fand gestern den Weg ins Studio zu Anne Will. In die öffentliche Runde traute sich das Mitglied der Unternehmensführung nicht. So nutzte Anne Will die Möglichkeit in einem aufgezeichneten Interview eher harmlose Fragen zu stellen.
Im Vorfeld dieser Aufzeichnung traf sich unser Korrespondent Anton Rados im Berliner Nobelcafé "Starbucks" um mit dem Geschäftsleiter für Mitarbeiter und Soziales über die aktuellen Vorwürfe zu sprechen. Das wirkliche wahre und unzensierte Interview - EXCLUSIV!

Late Night Show: Guten Tag Herr Kisseberth, es freut uns, dass Sie den Weg ins Café gefunden haben. Fühlen Sie sich eigentlich verfolgt?

Jürgen Kisseberth: Nein, noch nicht.

Late Night Show: Haben Sie Verständnis dafür, wenn sich der ein oder andere Lidl-Mitarbeiter jetzt verfolgt fühlt?

Jürgen Kisseberth: Nochmals nein.

Late Night Show: Lidl wird seitens der Presse mit Vorwürfen konfrontiert, durch den Einsatz von Dedekteien Mitarbeiter und die PIN-Nummern der EC-Karten von Kunden zu überwachen. Wie ist Ihre persönliche Haltung dazu?

Jürgen Kisseberth: Mir persönlich wäre es ziemlich unangenehm, wenn man mich bei meiner Arbeit beobachten würde. Denn wissen Sie, ich surfe den ganzen Tag im Internet auf illegalen Seiten, wie z.B. Demokratie.de. Aber die Mitarbeiter sind mir, gelinde gesagt, scheißegal.

Late Night Show: Es entsteht der Eindruck, Lidl würde seine Mitarbeiter systematisch "bespitzeln" und somit in die Privatsphäre eindringen.

Jürgen Kisseberth: Das ist eine bodenlose Frechheit. Das sind doch die Medien. Hier werden Gerüchte in den Umlauf gebracht. Wir haben keine Kameras versteckt.

Late Night Show: Entschuldigen Sie, Herr Kisseberth, aber das ist schon bewiesen. Ihre Geschäftsleitung gab es schon zu und entschuldigte sich.

Jürgen Kisseberth: Oh, das ist ja echt doof. Na ja, dann machen wir das halt, aber nicht systematisch! Systematisch werden bei uns lediglich die Mitarbeiter verprügelt.

Late Night Show: Das klingt aber hart. Ihre Mitarbeiter fühlen sich jetzt in Misskredit gebracht und persönlich verletzt. Was sagen Sie denen?

Jürgen Kisseberth: Das ist deren Problem! Sollen Sie sich doch ein Bier holen.

Late Night Show: Kann es sein, dass die Unternehmensführung sich der Lage noch nicht bewusst ist?

Jürgen Kisseberth: Doch, doch. Das Unternehmen versichert allen Mitarbeitern, dass sich so etwas mit an Sicherheit grenzender Wahrscheinlichkeit definitiv wiederholen wird! Ähm, ich meine nicht.

Late Night Show: Sie begründen diese Kontrollen mit den hohen Inventurverlusten, also Diebstählen. Haben Sie sich schon Gedanken über andere Wege zur Lösung dieses Problems gemacht?

Jürgen Kisseberth: Ja, das haben wir. In Zukunft dürfen in allen Filialen keine Polen mehr einkaufen. Und außerdem: diese Methoden gab es nur in 81 Prozent der Lidl-Märkte. - Sagte ich "81"? Ich meinte 18, also 8 Prozent eigentlich.

Late Night Show: Sie beschäftigten ja auch Detekteien. Diese führten die Bespitzelungen unabhängig durch. Dabei wurden private Informationen protokolliert, ist das richtig?

Jürgen Kisseberth: Quatsch! Nicht unabhängig! Das war so gewollt! Man muss eine mögliche Gründung eines Betriebsrates einfach mit allen Mitteln verhindern. Das ist wichtig, sonst kommt noch anderer Lidl-Schmutz an die Öffentlichkeit. Die Verhinderung ist durch den Besitz von privaten Details viel leichter. Deshalb wird Lidl zukünftig nur noch Detektive einsetzen. Um diesen illegalen Bereich zu optimieren wurden Columbo, Sherlock Holmes und Adrian Monk eingestellt.

Late Night Show: Ich denke, Sie sind sich der kritischen Konfliktsituation noch nicht wirklich bewusst.

Jürgen Kisseberth: Das ist so nicht richtig. Gemeinsam mit unseren Mitarbeitern konnten wir Inventurverluste mit Hilfe der Prügelstrafe durchaus minimieren. Dennoch lag der Verlust im Jahr 2007 bei 80 Millionen Euro.

Late Night Show: Das hindert Sie offenbar nicht daran Ihren öffentlichen Brief zu den Vorwürfen mit Hochglanz zu drucken.

Jürgen Kisseberth: Selbstverständlich nicht. Was sind schon 80 000 000 €!? Das sind in unserem Business doch wahre Peanuts.

Late Night Show: Sie haben die Kameraanlagen jetzt also abmontiert?

Jürgen Kisseberth: Na klar, wir haben jetzt alle privaten Daten unserer Kunden und Mitarbeiter, also werden künftig nur noch sichtbar angebrachte besser versteckte Kameraanlagen eingesetzt.

Late Night Show: Das war ein sehr nettes Gespräch, Herr Kisseberth. Vielen Dank.

Jürgen Kisseberth: Ebenso. Ich möchte noch versichern, dass wir einen offenen - SEHR OFFENEN - Umgang mit unseren Mitarbeitern führen und bitten alle Kunden weiterhi um Ihr vollstes Geld.

Keine Garantie für wirklichens Stattfinden des Interviews

Wollt ihr den totalen Webchannel?

Nun hat der Westen das also auch endlich: Beiträge zur Situation in Kriegsgebieten. Was die Taliban schon lange hat, das haben wir jetzt auch.
Ich frage mich bloß: Warum brauchen wir noch einen Kriegs-Propagandasender? Wir haben doch schon CNN und nicht zu vergessen den republikanischen Heimatsender FOX News. Und Dokus über Krieg, dafür wurden doch die Nachrichtensender N24 und n-tv ins Leben gerufen.

Ich habe mir mal die Mühe gemacht und stundenland die Highlights des neuen Kanals rausgekramt.

Fadenkreuz: Eine kleine Cam wird auf den Gewehren befestigt, so kann jeder beim Abschuss von Feinden dabei sein. Geil! Wie bei Counter Strike!

Emergency Tent: Ärzte helfen verletzten Zivilisten, aber nicht das da noch irgendwelchen Feinden geholfen wird. Keine Angst! Dr. Enemy hat alles unter Kontrolle.

Die schönsten Panzerstrecken: Nach dem Erfolg der Bahnromantik nun also der Militär-Ableger. Panzer werden auf ihren spannenden Fahrten begleitet.

NATO Shop: Eine Stunde Shopping pur. Ehemalige Generäle stellen tolle Waffen vor, hier eine Handkranate, dort eine Miene. Desweiteren werden alte Wertsachen von Gefangenen verkauft - alles kostengünstig - versteht sich.

Tot aber fair: Die Politsendung mit spannenden Themen wie: Wann ist der Afghane endlich tot? Und: Heimweh - Ich will zurück nach Amerika, die Demokratie hier kotzt mich an!

Die Wetterschau: Es wird immer heiß, die Bomben fliegen.

NATO sucht den Supersoldat: Wer den meisten hilft und die meisten Feinde auslöscht bekommt einen eigenen Panzer.

Late Night with Jaap de Hoop Scheffer: Der Generalsekretär empfängt Gefangene und Betroffene. Wie in jeder lustigen Late-Night-Show gibt es zu Beginn einen Monolog mit pfiffigen Gags über die die Truppen lachen. Was passiert wenn man einen Afghanen mit einem Affen kreuzt? Nix sonderbares.



Unglaublich! Dieser Blog ist aber auch geschmacklos!

Motivierte Überlebensstütze gesucht

Der 71-järhige John McCain, Präsidentschaftskandidat der Republikaner, ist sich noch nicht sicher wen er zum Vizepräsident machen soll. Auf jeden Fall muss dieser gute Wirtschaftskenntnisse und Ahnung von Politik haben.

Außerdem ist für den alten McCain wichtig, dass sein Vizepräsident ihn füttert, erinnert, regelmäßig seine Tabletten gibt und mit ihm Spaziergänge im Rollstuhl macht.

Grüße aus der Polit-Schule

Zu Vorwürfen, Beckstein und Huber würden sich nicht ausreichend absprechen sagte CSU-Generalsekräterin Haderthauer: "Es kommt vor, dass sich zwei Personen zu unterschiedlichem Zeitpunkt mit verschiedenen Nuancen geäußert haben."

Aber nur ganz ganz ganz selten, denn wenn das passiert sagt der eine die Wahrheit und der andere macht Politik.

Joa mei, woas isn des?

Hilfe! Hilfe! Hilfe!

So oder so ähnlich schreien CSU-Politiker seit Tagen durch die Gegend. Die altehrwürdige CSU hat sich verändert, der Klassenclown Stoiber ist weg, nun müssen sich dessen Nachfolger ganz alleine um den Haufen arroganter Bayern kümmern.

Weil das für eine Person viel zu schwer ist hat man vorsichtshalber schon mal eine Doppelspitze installiert, und siehe da - man brauch sie auch. Der eine ist immer der Depp vom anderen, es gab mal ein ähnliches Duo mit dem Namen Dick & Doof oder so.

Erwin Huber ist mittlerweile vielleicht die ärmste Sau Bayerns und Stoiber hätte diese Problemsau schon längst zum Abschuss freigegeben.

Die CSU stellt sich derzeit aber auch ziemlich doof an, wenn man nicht richtig hinschauen würde könnte man sogar meinen Andrea Ypsilanti wäre die Ministpräsidentin.
Die deutsche Kulturzeitung "Bild" vermutet sogar schon einen geplanten Putsch von Horst Seehofer und Markus Söder gegen die Parteispitze. Dieser Plan ist eigentlich seit dem Tag der Wahl des Parteivorsitzenden bekannt.

Aus Parteikreisen ist zu hören, dass die beiden alte Lidl-Kameras in deren Büros installiert haben sollen um die Arbeitsqualität zu überprüfen.

Es ist aber auch ein Gejammer in Bayern, da gehen sie quasi mit Steuergeldern ins Casino und verlieren kurzerhand 4,3 Milliarden €uro - das ist ein ganzer Transrapid!!
Da kommt aber auch wieder ein bayrisches Problem zu Tage: Bayern können nicht rechnen!
Zunächst wurden Belastungen in Höhe von 1,9 Milliarden €uro angenommen und - schwupps - es sind mehr als doppelt so viel, aber der Transrapid kostet ja eigentlich auch nur 1,85 Milliarden €uro - also ohne Rauchverbot schon.

Rauchverbot. Auch ein witziges Thema. Hey, komm wir zeigens jetzt allen und verbieten das Rauchen sogar in Bierzelten, wenn die Leute uns das abnehmen verbieten wir nächstes Jahr auch noch Weissbier - Joa mei, warum niad?
Ergebnis objektiv: Insgesamt liegt der Stimmenverlust bei 5,5%.
Ergebnis Huber: "Wir gehen gestärkt in die Landtagswahl."
Die SPD geht mit 23 % bei den Umfragen auch gestärkt in die Bundestagswahl und Arminia Bielefeld geht ebenfalls gestärkt in den Abstiegskampf ... sicherlich ...

Apokalypse bald

Mitglieder der Sekte "Wahre russisch-orthodoxe Kirche" warten seit November auf den Weltuntergang, dieser soll am 28. Mai stattfinden. Das ist mir neu. Die Bundestagswahlen finden doch erst 2009 statt.

Max Mosley ist nun auch Sektenmitglied, für ihn ging die Welt aber schon am 8. Mai 1945 unter.

Brot für die Frau

Hillary Clinton hat offenbar Geldprobleme. Sie ist momentan nicht mehr in der Lage Krankversicherungsbeiträge von 300.000 € an die Mitarbeiter zu bezahlen. Es ist doch eine tolle Bewerbung fürs Weiße Haus, wenn eins ihrer zentralen Wahlkampfthemen schon jetzt nicht realisierbar ist.
Würde sie das Geld jetzt ausbezahlen, dann würde sie ihren Wahlkampf beenden müssen - das wäre mal ein richtig gutes zentrales Wahlkampfthema.

Knut vs. Flocke

Sachen gibt's.

Ein neues Werbeplakat für den Nürnberger Eisbär "Flocke" sorgt derzeit für ein wenig Aufruhr. Auf dem Plakat mit einem Bild von "Flocke" wird dieses mit dem Satz "Knut war gestern" bereichert. Es gibt tatsächlich Menschen, die sich über sowas aufregen können. Der "dumme Werbeslogan" würde die "Profitgier des Nürnberger Tiergartens" unterstreichen. OK, natürlich sind die gierig, de Berliner nich, wa?

Pro 7 plant natürlich schon "Das große Knut vs. Flocke Duell" mit Kurt Beck als Moderator und Barack Obama und Hillary Clinton kämpfen bei beiden um potentielle Wahlkampfunterstützer.
Außerdem sind beide Eisbären am Mittwoch bei Hart aber fair zu Gast. Das Thema der Sendung: Profitgier - Manager und Eisbären im unsozialen Mittelpunkt.

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Angeblich sollen heute in 14 Städten insgesamt Millionen Briefe und tausende Pakete ihr Ziel nicht erreichen bzw. mit Verspätung zugestellt werden. Grund dafür ist ein Warnstreik der Gewerkschaft Verdi.
Sie werden garantiert keinen Unterschied merken.

Top 5

Ich verkneife mir heute sämtliche Aprilscherze und habe lieber eine Top 5-Liste der wirklich geschmacklosesten Aprilscherze erstellt.

Platz 5:

Ja, Opa, du hast es geschafft! Ich bin ein Nazi!

Platz 4:

Mama und Papa, ich bin schwul und habe jetzt AIDS.

Platz 3:

Papa, wo ist Herr Müller und was macht der Holzklotz in seiner Windschutzscheibe?

Platz 2:

Wie bitte, Frau Schmidt? Ich wusste nicht, dass ihr verstorbener Ehemann in der Urne ist, aber mir war doch so schlecht.

Platz 1:

Habt ihr schon gehört? Der Hausmeister ist bei einem Autounfall ums Leben gekommen!

Äähhh

Soeben erreichte die Redaktion folgende Information: Boris Becker kann auch in Zukunft alle PR-Termine wahrnehmen, das entschied heute das Bundesverfassungsgericht.
Demnach müssen Väter ihre unehelichen Kinder nicht treffen.